מדריך לתקשורת אוהבת בזוגיות

זוגיות משפיעה על כל תחומי חיינו ואם לא עובדת יוצרת סבל גדול
במדריך תגלו איך לייצר תקשורת אוהבת בזוגיות

שלב ראשון – שאלון המחסום הרגשי שלך להצלחה

מוזמנים לבחון מהן המחסום הרגשי שלך להצלחה בזוגיות ותחומים נוספים
מוזמנים לענות על על מספר שאלות מצומצמות עם המאמן הוירטואלי שלנו ולזהות את המחסום הייחודי שלך.
שאתם עונים על השאלות תתמקדו בתחום הזוגיות
לחצו כאן לגישה מיידית וללא עלות לשאלון

שלב שני- קריאת המדריך

היסוד החשוב ביותר ליחסים – ההבנה כי כל אחד חי באולם קולנוע אחר.

בעת הישרדות ,אנחנו יוצאים מתוך הנחה שגויה שהיינו באותו סרט עם
האחר,והוא יודע מה עובר עליי.
העבודה שלנו במערכות היחסים, לברר מה קורה בבית הקולנוע שלי,
ומה קורה בבית הקולנוע של האחר.

קורה שבמערכות יחסים זוגית, הבעל חווה שיש ביניהם יחסים טובים,
יש ביטחון, אהבה, גם אם לפעמים יש מריבות.
לעומתו האישה חווה שקשה לה והבעל מרגיש שהיא מאשימה אותו.
האישה רוצה לשתף את הכאב של והרגשות שלה בפניו, ורוצה שהוא יקשיב לה,
ולא לקבל ממנו פתרונות ,ומרגישה שלא מבינים אותה.
אצל כל אחד מוקרן סרט אחר.

העבודה שלנו במערכות יחסים, לברר:

1. מה קורה בבית הקולנוע שלי.
2. מה קורה בבית הקולנוע של האחר.

זו אחריות שלנו לשתף מה אנחנו מרגישים. מה עושה לנו טוב או רע , מהם הכפתורים שלנו.
האוטומט ההישרדותי מכוון אותנו להניח שהשני יודע מה עובר עלינו,
ושאנחנו יודעים מה עובר על השני. הדבר גורם לריחוק ותסכול.
אחת הסיבות שאנו לא משתפים, הוא הפחד לעשות דרמה, או שנגיב בהתפרצות,
או שיתקיפו אותנו. זה לא האוטומט שלנו לשתף.
עד שאנו לא מסבירים , הטבע של האנשים לחשוב שהתגובה שלנו היא נגדם.

בתוך כל מערכת זוגית במיטבה, חייבות להתקיים שתי אחריויות:

אחריות 1 – לשתף מה קורה בבית הקולנוע שלי

אחריות 2 – לברר מה קורה בבית הקולנוע של השני

המרכיבים של כל סרט:

1. התדר שלי (הטיפוס המולד שלי) – איפה קשה לי, מה הצרכים של התדר (לדוגמא תדר 6 צריך מדי פעם להתרחק)
2. הכפתורים הרגשיים שלי – להסביר לשני שיידע שהכפתורים הם
   הטריגר לכאב. ההבנה של האחר – תעורר חמלה .
3. העבר הכואב שגורם לדברים מסויימים להיות טעונים .
4. הרגשות שלי – לתקשר מה הסיטואציה גרמה לי להרגיש.
   כשלא מתקשרים קורית התרחקות, וכשמשתפים תקרה חמלה והתקרבות.
5. הכוונה שלי – מה הייתה הכוונה שלי/שלך מבלי שננחש או נפרש.

דגשים לשיתוף הסרט שלי:

–>  לא להאשים ולא לדרוש .

–>  לעשות את השיחה, עד כמה שאפשר רק אחרי שיוצאים מהישרדות אקוטית
(כשהכפתורים רגישים ומשפיעים על התגובות)

–> לתאר עובדות ואז רגשות (מה זה גרם לי להרגיש) .

–>לתאר את החיובי שאנחנו מרגישים (להגיד מילות חיבה והערכה –
אני אוהבת ומעריכה אותך ורוצה שתהיה הבנה וקרבה בינינו)

–> לבדוק ולהתעניין באופן פתוח, מה קורה בסרט של השני.

 

דוגמא לאיך “תדר” מתנהל בזוגיות:

תדר 10- התמזגות- תדר המתחבר לאנשים בקלות, מתמזג איתו ,
יכול לראות בנאדם כאילו מכיר אותו
מאז ומעולם אל אף שהם אינם מכירים ,חבר של כל העולם.
תדר 10 לא במיטבו לא חיי
את מי שהוא, אלא חיי זהות של אחרים כי אין לו נפרדות, מי אני
ומי הזולת, לכן העבודה של תדר 10 היא לבנות נפרדות.

מה שקורה בעולם הילדות כאשר הרבה פעמים ילד לא בנה
את הנפרדות בינו לבין ההורה, יכול לקרות לתדר 10 בבגרות,
כאשר הוא לא בנה נפרדות בינו לבין הזולת. הוא חי את השני
ולא את עצמו וזו עבודתו. בגלל שהוא מתמזג עם השני,
הוא כאילו חווה בדיוק את כל התגובות של השני, כאילו
אימץ מתנות של השני ולא של עצמו. הוא כל כולו השני. אם לכל תדר
יש את הארגז הכלים  הפרטי שלו, אז תדר 10
כאילו החליף את ארגז הכלים שלו בארגז הכלים
של השני ועם זה הוא פועל,
אבל זה לא הוא, אף אחד לא בא לעולם להיות
מישהו אחר, באנו להיות אנחנו .

המודעות והיכולת שלי לקחת אחריות על הנפרדות
ולעבוד מה שלי, מה אני מגיב מהלא במיטבו,
ליצור בעצמי בהירות, מי אני, מה שייך אלי, מה לא שייך אלי .

לסיכום המטרה שלנו שנתרגל איך לתקשר בתקשורת אוהבת,
כל אחד יבין את האחר והצרכים של כל אחד יכובדו.

נזכור  שהכוונה שלנו – ליצור אהבה וקרבה.

תגובות