היחסים שלנו עם ההורים הם היחסים שהכי משפיעים עלינו מכל המערכות יחסים שיש לנו עם כל בני האדם.
מדובר ביחסים שתמיד יהיו איתנו, ותמיד ישפיעו עלינו, כל חיינו. ההשפעה של ההורים על חיינו תהיה תמיד נוכחת,
תמיד תהיה.
בפוסט היום נגלה איך סוגי אנשים שונים משתמשים בעוצמה המולדת (התדר) באופן מיטבי ולא מיטבי בהורות שלהם.
קבלו מספר לא קטן של דוגמאות:
תדר 1 – שמיים וארץ
לא במיטבם
- כשהוא בשמים הוא מנותק מהוצאה לפועל ומהעשייה ולא תמיד יספר לילד את הצרכים שלו ואז הילד ירגיש ניכור לכל מה שקשור לרוחניות ויחבר אותה למשהו שמנותק מהקרקע ואפילו מסוכן: “דיבורים דיבורים ובסוף אין מה לאכול”.
- כשהם מחוברים לקרקע עלול להיות הרבה תכלס והרבה עשייה וסיפוק של הצרכים אך לא יהיה קשר רגשי כי ההורה עצמו אינו מחובר לרגשות של עצמו וזה יופיע לילד כהורה שמספק את כל הצרכים אך אי אפשר לשתף אותו במה שבלב.
- הילד ירגיש שאין לו מקום לנפש כיוון שפועלים על פי כללים מאוד נוקשים תוך ניתוק מהצרכים הרגשיים ומהאנושיות.
- ה”תכלס” אינו נותן מקום לילד מקום לרגש של הילד וזה יכול לגרום לילד להתנתק רגשית מעצמו או לרצון לברוח ולהתרחק מההורה ולקבל את המענה הנפשי- רגשי במקומות אחרים.
במיטבם
- הילד ילמד מההורה איך מגשימים רעיונות גבוהים וערכיים ואיך חיים רוח שאינה מנותקת מהחומר.
- הרוחניות תיתפס אצל הילד כמשהו הקשור לחיי היומיום.
- הילד ילמד לראות בכל דבר את המשמעות הגבוהה של הדברים כיוון שזה מה שההורה יקלוט וידגיש זאת.
- מצד שני ההורה ידגים את הביצוע של הדברים ועשייה מתוך משמעות גבוהה והילד ירכוש ערכים גבוהים אשר יוצאים לפועל בצורה מעשית.
תדר 3- אחדות הניגודים
לא במיטבם
- בגלל הנטייה של תדר זה להבין את השני יותר מאשר את עצמו הוא עשוי במצבים מסוימים לראות את הילד כחלק מעצמו ולכן להצדיק ולסנגר על הזולת.
- זה עשוי להוביל לחוסר עמידה על זכויותיו של הילד אל מול גורמים חיצוניים. כתוצאה מכך הילד ירגיש שלא תומכים בו ולא מצדדים בעמדותיו אל מול העולם.
- זה עשוי להתפרש אצל הילד כחוסר אהבה או כהעדפה של ההורה את מישהו על פניו (למשל העדפה של החברים או המשפחה הרחוקה על פני הילד).
- כיוון שלהורה יש קושי עם קונפליקטים והתעמתות ויכולת לעבור במהירות ממצב של קונפליקט למצב של הבנת הזולת הילד עשוי לתפוס את ההורה כצבוע, מתחסד ולא אמין.
- מכיוון שאחדות הניגודים חווים אחדות עם הזולת הם עשויים לא לקיים את ההפרדה הנדרשת במצבי החיים השונים. לדוגמא: הם עשויים לא לכבד את המרחב החברתי של הילד ולהתנהג כאילו חברי הילד הם חבריהם.
- לעיתים בגלל היכולת שלהם להרגיש אחדות נמנעת מהם היכולת להרגיש צורך של הזולת במרחב, בפרטיות ובמרחק. נטייה זאת נחווית אצל הילד כפלישה וחוסר כבוד לפרטיותם.
- כיוון שאחדות הניגודים הם מעשיים ופעלתניים מטבעם הם
- עשויים להיות בביקורת גדולה כלפי עצמם וכלפי אחרים במצבים של חוסר עשייה או אפילו מנוחה ולשפוט זאת כעצלנות ובטלנות. דבר זה יכול לגרום לילד להרגיש תחת ביקורת מתמדת על מיזגו, יכולותיו וצרכיו השונים (לדוגמא אם הילד הוא תדר עם קצב שונה).
במיטבם
- בגלל יכולתם להכיל שוני הם יוכלו להכיל את השוני של הילד ולקבל אותו.
- יצרו הרמוניה ואחדות במשפחה ויגשרו בין כל השונויות הנמצאות בסביבה.
- יבינו את הילד וישדרו להורה השני ולשאר המשפחה את הקבלה והלגיטימציה לשוני של הילד.
- היות ויכולת הכלת השוני שלהם יוצרת אצלם מגוון גדול של חברים, דבר שהילד ייחשף אליו וזה יאפשר לו לפתח בעצמו יכולת הכלה של שוני. הם יסבירו את יכולת הקבלה שלהם ויפתחו אצל הילד את יכולות ההכלה שלו.
- יהיו ברגישות ומודעות לצרכים שונים שאינם סותרים בעיניהם את צרכיהם ויצרו אמפטיה לצרכי האחר גם אם הם שונים משלהם. זה יאפשר להם יחס של כבוד לצרכיו השונים של הילד ויהוו דוגמא לחריצות, עשייה וחוסר שיפוטיות טבעית.
תדר 5 – מהות הנתינה
לא במיטבם
- הקושי הרב של הורה לשים גבולות עלול לעודד גדילה של ילדים חסרי גבולות שאינם יודעים לקבל לא.
- זה אף עלול להוביל במקרים אחרים לחוסר יכולת של הילד להגיד לא או לדעת לשים גבולות ולתקשר את גבולותיו.
- כיוון שלהורה צורך עז לתת ואינו יודע לקבל זה עשוי ליצור אצל הילד בשלבים יותר מאוחרים תסכול עז על כך שההורה אינו מסכים לקבל ממנו ורק רוצה לתת ללא הקשבה.
- יהיו חסרי גבולות בנתינה לילד ולא ידעו לקבל. זה עשוי להשפיע על הילד בכך שירגיש שמגיע לו לקבל מבלי שהוא צריך לתת. דבר זה עשוי לפגוע ביכולות התקשורת של הילד וקשריו עם אנשים.
- הנתינה הרבה של ההורה עשויה להשפיע על הילד וליצור תלות וחוסר עצמאות וצפייה של הילד שידעו מה הוא רוצה וצריך.
- בגלל יכולת הנתינה הגדולה של ההורה ייתכן והוא יצפה מהילד לאותה יכולת של נתינה כלפי אחרים וכלפיו (בפעמים הבודדות שההורה כן מבקש). מה שהילד עשוי לקלוט במקרים כאלה זה שהוא לא מספיק טוב או מוסרי כיוון שהיכולת והצורךבנתינה שלו קטנים משל ההורה. אי לכך הילד עשוי להרגיש חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך.
במיטבם
- הורה במיטבו ידע לכוון את הילד לאהבת אדם ונתינה ללא תנאים.
- הקלות בה חווה ההורה את הנתינה תעודד את הילד לתפוס נתינה כמשהו טבעי וקל. הילד יגדל להיות אכפתי ואוהב אדם.
- הילד ירגיש שההורה תמיד שם בשבילו ושהוא מוכן לעשות בשבילו הכל.
- תחושה זאת תיצור אצלו ביטחון באהבת ההורה ועזרה שהוא תמיד יוכל לקבל ממנו.
תדר 7 – מסתורי הרגשות
לא במיטבם
- מכיוון שמסתורי הרגשות הם ילדים נצחיים הרבה פעמים הילד יאלץ לקחת את תפקיד המבוגר האחראי וזאת בלי קשר לשלב ההתפתחותי בו הוא נמצא.
- הילד עשוי להרגיש שהוא נמצא ברכבת הרים רגשית תמידית וזה יכול ליצור אצלו בלבול, פחד לבטא את עצמו, הרגשה שאין מקום לדעות ולרגשות שלו.
- הילד עשוי לפתח קושי בביטוי והמללה של תחושותיו וקושי בחשיבה והבנייה רציונאלית.
- במקרים מסוימים הילד עשוי לחוות ביטוי רגשות כחוויה לא נעימה, מאיימת ודוחה.
במיטבם
- הורה שיכול מצד אחד להבין ולהרגיש את הילד ולהיות איתו בגובה העיניים ועם זאת לשים לו גבולות
- גדילה בקרבת הורה מסתורי הרגשות במיטבו מגדילה את היכולת של הילד לקלוט ולכבד רגשות, הן של עצמו והן של הזולת.
- הילד יתחבר לאינטואיציה וירגיש כי מבינים את הרגשות שלו ונותנים מענה לצרכיו הרגשיים שלו.
תדר 9- לחישת הלב
לא במיטבם
- בגלל הרגישות והחדירות שלהם לעיתים יהיה להם קשה במיוחד להכיל את מצוקות ופחדי הילד.
- הם ירגישו שהכאבים הללו עשויים להציף אותם ולכן יעברו אל הראש, הרבה פעמים בצורה שאינה מודעת.
- עשוי להתפרש אצל הילד כחוסר יכולת של ההורה להיות איתו ולהכיל את כאביו. דבר זה עלול לפתח אצל הילד אכזבה וכעס וריחוק מן ההורה והרגשה שההורה אינו מבין אותו ולכן אינו כתובת לפנות אליה בזמני מצוקה.
- הילד עשוי ללמוד מכך באופן לא מודע להדחיק את רגשותיו כיוון שהם יתפסו בעיניו כדבר שהשני אינו יכול להכיל.
- הילד יחווה שכשהוא משתף בקושי או כאב ההורה מאוד סובל. ועשוי ללמוד מכך ששיתוף הרגשות גורם סבל.
- בגלל חדירותם הרבה הם זקוקים למרחב מחייה (space) אחרת הם עשויים להרגיש שהם נחנקים. עם זאת, ילד זקוק לחיבור מתמיד להורה וכתוצאה מכך הילד עשוי להרגיש נהדף ודחוי על ידי ההורה.
- הנטייה של לחישת הלב לדבר בשני קולות: קול הלב וקול הרציונל, יכולה ליצור בעיות בתקשורת עם הילד. הילד יחווה
שההורה סותר את עצמו, פעם אומר ומאמין ככה ופעם אחרת אומר ומאמין אחרת.
- כשההורה מחובר לרגש ופחות לרציונל הילד יחווה בלבול וחוסר ביטחון. הוא יחווה דיסוננס בין הגיון הרגשי שמונהג בבית לבין הגיון הרציונאלי המונהג בחברה.
במיטבם
- יהיה קשוב ורגיש.
- ידע מה הילד שלו מרגיש לעיתים אפילו לפני שילד עצמו מבין ויודע זאת.
- ידע להכיל את רגשות הילד מצד אחד ומצד שני לאזן זאת בראייה מפוקחת, בעצה טובה ובהכנסת דברים לפרופורציות.
- הוא ילמד את הילד שילוב מנצח של מקום לרגש והכלה רגשית לשימוש מושכל בכלי הרציונל
תדר 11 – מנהיגות חדשה
לא במיטבם
- עשוי לראות כל הזמן את מה שהילד יכול אך אינו מממש וזה עשוי לגרום לילד לחוויה שדוחפים אותו, שלא מניחים לו ולא מקבלים את מי שהוא ומה שהוא מסוגל.
- ההורה עשוי לא לאפשר לילד לחוות עצב, כאב, קנאה או כל ורגש אחר שיתפרש אצל ההורה כרגשי שלילי או נחות ובמקום זאת ינסה לדחוף אותו לפתרון לצעד הבא ללא קבלה של המצב הרגשי והנפשי של הילד.
- הצורך של ההורה לתת ערך עשוי להוביל לרצון לשלוט או להשפיע על בחירות הילד ובכך לא לאפשר לו לעשות ״טעויות״ וללמוד מהן.
- התנהלות כזאת לאורך זמן עשויה לגרום לילד שלא לבטוח בעצמו ולפתח תלות בהורה בשלבים מוקדמים ובשלבים מאוחרים עשויה גם לגרום למרידה מתמדת ולטענה שבגלל ההורה חיי הילד אינם עובדים.
- התנהלות זאת עשויה לגרום לילד להיות תלותי (ברמה הנפשית) ולא עצמאי עד גיל מאוחר ולמנוע ממנו לנהל חיים עצמאיים ולגרום לו לחיות חיים של ספקות נצחיים וחוסר בטחון ביכולתו להגיע לבחירות הנכונות לו.
במיטבם
- יהיה עזר גדול לילדיו וידע לעזור ולקדם אותם אל עבר התפתחות בריאה בצורה הרמונית ובהקשבה לצרכים ולבשלות של הילד לצמוח ולהתפתח.
- יתמוך בו, יבין אותו ויהיה שם עבורו במצבים של הצלחה ובמצבים של משבר.
- יהווה רוח גבית לילד שתגרום לילד להרגיש ביטחון שתמיד יהיו שם עבורו בכל מצב.
- ההורה יצור קשר עמוק ומשמעותי עם הילד מעבר לתפקיד הקלאסי של הורה- ילד
- יוכל להבין את תהליכי ההתפתחות של ילדו, לעודד ולפרגן לתהליכים שהוא עובר ולהיות עזר לתהליכי ההתפתחות שלו.
שאלות להתבוננות על היחסים שלי עם ההורים-
• כשאני חושב על הקשר שלי עם ההורים, מה אני מרגיש? מה עולה לי? האם כיוו ץ או התרחבות? איזה
הרגשות בגוף?
• מה הייתי רוצה שיקרה לי בקשר עם ההורים שלי? מה הייתי רוצה שישתפר שם? מה הייתי רוצה שייפתח
בתוכי?
• מה הדבר הכי משמעותי שקיבלתי מאמא שלי? ומה הדבר הכי משמעותי שקיבלתי מאבא שלי?
השאר תגובה