היי זאת שוש מניקס 🙂
האם שאלת את עצמך פעם
איך זה שאחוזי הגירושים מרקיעים שחקים (30%!)?
איך זה שזוגות שילדיהם התבגרו ועזבו את הבית, לא מצליחים למצוא את הדבק שישאיר אותם יחד?
איך זה שיש כל כך הרבה רווקים ורווקות בכל הגילאים, שאינם מוצאים נפש אחת לחיות איתה באהבה ובזרימה?
איך לסמוך על בן הזוג?
עזבו אתכם מאבולה.
המגפה המפחידה והנפוצה ביותר בימינו,
היא אי היכולת ליצור זוגיות מאושרת.
על מנת להיות מאושרים בחיי קרבה עם עוד אדם מלבדנו,
עלינו להבין כי זוגיות היא שם כללי לארבעה מרכיבים אשר אם יתקיימו, יאפשרו לכל זוג שבוחר להיות ביחד להשיג זוגיות מאושרת ופורייה.
מרכיב הזוגיות הראשון (ולא לפי סדר חשיבות): תשוקה
כשמדברים על תשוקה, הדבר הראשון שעולה בראש הוא משיכה פיזית. ואכן, משיכה נכללת במרכיב התשוקה. הנה עוד כמה דברים הנכללים במרכיב התשוקה:
- רצון עז להימצא אחד בקרבת השני
י - התרגשות אחד מהשני
י - אהבה גדולה לפיזיות אחד של השני: לריח, למרקם העור, למגע.
תשוקה היא מרכיב חשוב בזוגיות- עם זאת בשנים האחרונות זוגות רבים חיים אותו כמדד המרכזי בקשר ותפיסה זאת יכולה להיות הרסנית לזוגיות ארוכת שנים. התשוקה, בהרבה מקרים, הינה פועל יוצא של שאר המרכיבים.
מרכיב הזוגיות השני: תקשורת
תקשורת היא קליטה של השידור המילולי והלא מילולי של בן הזוג ושידור השדר המילולי והלא מילולי שלנו לבן זוגנו.
תקשורת היא החופש לשאול והרצון להבין וללמוד את הכוונה ואת השפה הפנימית של בן הזוג. גם אם לא נודה בכך, רובנו בצורה לא מודעת רוצים להיות בזוגיות עם מישהו שהוא העתק מדויק של עצמנו. אנחנו תמיד מופתעים לראות ולגלות שבן הזוג שלנו חושב ותופס את הדברים אחרת מאתנו בצורה יסודית. לכל אחד מאתנו שפה פנימית מיוחדת משלו.
זוגיות לא תעבוד, אם לא יהיה לנו הרצון להבין את השפה הפנימית של בן זוגנו ואת המוכנות ללמוד את השפה הפנימית שלנו.
מרכיב הזוגיות השלישי: אינטימיות
רובנו מבינים בראש שאינטימיות היא חלק מזוגיות, אך בפועל לא תמיד מצליחים ליישם אותה. אנחנו נדרשים לסמוך ולהתמסר לאחר ולא קל לנו לשחרר את השליטה ולפתוח את השערים. אנחנו רוצים קרבה אבל לא מוכנים להיחשף רגשית ולא מוכנים לקבל את בן זוגנו כשכל חלקיו נחשפים לעינינו. אינטימיות משמעותה חשיפה וקבלה של מכלול החלקים של עצמנו ושל בן זוגנו. רק כך יכולה להיווצר קירבה.
היום אנשים מוכנים פחות ופחות לקבל את חולשות בן הזוג. אנחנו שבויים בדימויים רומנטיים שאנחנו שותים בשמחה ממיטב היצירות ההוליוודיות ולא מוכנים לקבל את החולשות וחוסר המושלמות שאנשים אמיתיים מכילים. אנחנו רוצים את בן הזוג המושלם, או לפחות את זה שיגרום לנו להרגיש אהובים ושווים בכל זמן.
פעמים רבות, הציפייה הזאת יוצרת חוסר השלמה עם מגבלות בן הזוג ומכאן לסגירות ולהיאטמות רגשית.
הנה מה שנדרש ליצירת אינטימיות:
- לסמוך
י - להתמסר
י - להיות מוכנים להיות אנחנו האמיתיים
י - להיות חשופים נפשית ורוחנית
י - להיות מוכנים להיראות בכל המצבים
י - להרגיש בנוח בכל המצבים
י - לקבל את השני בכל המצבים
י - להכיל את השונות של בן הזוג
מרכיב הזוגיות הרביעי: מחויבות
מחויבות היא המרכיב המרכזי שמאפשר לזוגיות להתקיים. מחויבות לבלעדיות היא ההיבט המוכר של מרכיב זה, אך המקור שלו הוא המחויבות לבחור בבן זוג כל פעם מחדש שזה אומר להיות מוכן לצאת מאזור הנוחות שלנו עבור הבן זוג מתוך בחירה.
חיים משותפים דורשים העמקה ועל מנת להשיג אותה, אנחנו חייבים להיות מחויבים להמשך קיום הזוגיות. מחויבות להיות ביחד היא מה שמאפשר לנו לעבור את הרי הקושי שמופיעים בתקופות קשות בכל זוגיות. כיוון שפירוק הזוגיות לפעמים הרבה יותר קל מלהתמודד עם קושי אמיתי. אם לא נהיה מחויבים, לא יהיה מה שיחזיק אותנו ברגעים קשים אלה.
הנה מה שמחויבות כוללת:
- להיות מוכן לצאת מאזור הנוחות שלנו עבור בן הזוג מתוך בחירה
י - לבחור בבן הזוג בכל פעם מחדש
י - לבחור לחיות בבלעדיות עם הבן זוג
י - לבחור להתחלק עם הבן זוג במה שיש
י - לבחור לחלוק איתו הכל, בטוב וברע
מה לעשות עם המידע הזה?
הכנו לכם דף עבודה מיוחד.
אבל לפני הכל, אני מזמינה אתכם להצטרף לשידור החי שאנו מקיימים השבוע.
בשידור, נחשוף לראשונה פרטים על קורס האימון הזוגי, בשיטת התדר.
דף עבודה מיוחד
השלב הראשון בעבודה בנושא זה הוא מיפוי מרכיבי הזוגיות שלנו או של המתאמן שלנו.
בקישור למטה תמצאו דף עבודה הנקרא גלגל הזוגיות ועד היום הוא חולק אך ורק בקורסים להכשרת מאמני זוגיות בשיטת התדר האנושי ככלי עבודה.
עליכם למלא את הגלגל ולמפות את מרכיבי הזוגיות בחייכם (למי שאין זוגיות כרגע יש למפות על פי מערכת היחסים המשמעותית האחרונה).
מיפוי זה יאפשר לכם לפרוט את הנושא הכללי שנקרא זוגיות ולהבהיר לכם את המקום בו אתם עומדים.
לדף העבודה: לחץ כאן
שוש מניקס וכל המשפחה ♥
לימודי אימון אישי בשיטת התדר
אשמח אם תוכלו ליצור קשר. עוניינת להשתתף בקורס
שיטת התדר הדהימה אותי ברמת הדיוק באיבחון
כתיבה עניינית ומועילה, לא רואה קישור לגלגל הזוגיות, אשמח לקבל תודה
הי שוש, זה מדהים איך הראש שלך מעמיק לכל הרבדים בבהירות ודיוק כזה,
אני מנסה בכוחותי המוגבלים לספוג ולהאיר את הטוב והנכון הזה גם הלאה.
בבקשה שילחי לי הקלטה של הערב המתוכנן השבוע , זה חשוב לנו מאד ומחוייבות שלא ניתן לשנותה נקבעה לאותו עיתוי, תודה חג שמח לכולכם, והוקרה רבה. חוה
הדברים מאירים עיניים ומארגנים את התודעה. ממצים וחודרים ללב ולנשמה. הלוואי וידעתי ליישמם ולעורר בבן זוגי ליישמם.פתחתי את המאמר ברגע חיוני כל כך כאשר אני מרגישה שאני אבודה כבולה ובלא מוצא.
בכל אופן זה כאילו פנס בכאוס שאני נמצאת עם עצמי. תודה תודה תודה.
איך אינטמיות נכנסת פה?? הרי אינטמיות זה סודיות…. סליחה על חוסר ההבנה 🙂
אין לי הרבה זמן להתייחס כרגע אני רק מפנימה,
אבל תודה על החומר ששלכתם לי אני קוראת ומפנימה
הכל מובן וברור אך מה עושים כאשר בת הזוג לא מודעת ולא מבינה שתקשורת טובה, תשוקה הדדית, אינטימיות ויוזמות הדדיות ( ולא רק שלי ״ תמיד ״ ) יכולות לשפר את החיים בכלל והאהבה בפרט ????
תודה. כמה חשובה העבודה שאתם עושים! מוקירה אתכם, בת שבא
אהבתי כל מילה כל משפט סלע ההגשה והמרכבים הם אלו ציון לדרך נכונה תודהההההההה שלי.
בהיותי חופשיה לחלוטין בחברתו ,האם זה ממקום שהוא מאפשר נינוחות או ממקום שאני לא סופרת אותו.כל עוד אתה מכבד אתה שומר מהוגנות ומשלם מחירים באפוק והחזקה בפנים,כאשר אתה משחרר חופשי אתה סומך שיש קבלה , אתה משלם מחיר של התרחקות מאינטימיות
איזה כיף שעוררתם אותנו לעבודה ,תודה לכם.
איזה פלוץ מסריח!
הכול נכון, אזור הנוחות , ה”כבוד לאישה” , המחויבות… האמת נמצאת בגמישות.
א. כל מערכת יחסית תעלה על שירטון כשאחד מבניי הזוג ילך ויתפתח והשני יצעד במקום.
ב. בכל תקופת זמן משתנה על בני הזוג מוטלת החובה “לחדש חוזה ” עם בן זוגם, ליישר קו עם רצונות ועם מהוויים ולהגמיש עמדות.
במקום שאין גמישות החומר נשבר , נכון לכל סוגיי החומרים וגם לבניי האדם.
הזוג שהתחיל את דרכו לפניי שנים עם חלומות שונים ורצונות שונים וכו’ אינו הזוג של היום.
השנים והחיים משנים את הנ”ל ואז אנחנו בני הזוג צריכים ליישר קו עם אדם “אחר ” שלא באמת הוא האדם בו התאהבנו פעם, במקום זה נמדדת הגמישות ובאה לידיי ביטוי.
בלי גמישות מחשבתית רעיונית אין עתיד ליחסים. ובמידה ויחסים כאלה שורדים הם רק שורדים והסבל הוא מנת חלקם של השניים.
שלום לכם!!
זוגיות מנצחת היא הדדיות אבל מה: יש לרצות ויש לרצות והזכרים בדרך כלל רוצים שנרצה אותם והנשים הופכות לעבד נרצע אז בשורה התחותונה מי צריך אותם?
ובדיעבד יש נשים שיודעות לשים גבולות לרצונות שלהן וכך מצליחות לנהל את חייהן בזוגיות “מוצלחת או שלא” זה תלוי באופיו של הגבר!!!
המאמר כל כך נכון אך במציאות של היום מאד קשה לישם את הנתונים הללו כי המתירנות לא משאירה מקום לתפקד כראוי ומי שמצליח בכך כה לחיי!!!!!!!!!!!
אבל יש מי שמאושר גם בחייו כי יודע למצוא את עצמו ללא בן זוג,
שאו ברכה המניקסים והיו מאושרים כל ימי חייכם חג שמח!!!!!
ואם כל המרכיבים אצלי פשוט לא עובדים מבחינת שני הצדדים (חוץ מאולי החלק הפיזי) ?
מעולה ! פשוט נפלא ! מוגש נהדר ! ותודה על דף העבודה הנלווה – מוסיף המון ערך ! אהבתי את הכותרת. הזכיר לי ש”צריך להוציא את הראש מן התחת”…ואכן כשהוא מפליץ זה מסריח…ואנחנו שוכחות שגם אנחנו מפליצות וזה לא מריח יותר טוב 🙂
מאמר חזק ו …מחייב!
ניכרת השקעה רבה.
המשיכו לשלוח לי, תודה.