fbpx

כיצד לפתור קונפליקטים במשפחה? שיחות עם המניקסים

image_pdfimage_print

 


אם אהבת, אנו מזמינים אותך לשתף את חבריך:

כן! אני רוצה לשתף את החברים

 

תמללנו למענכם את ההקלטה, והיא מופיעה גם כטקסט כתוב:


אורן:      היי אמא.

שוש:       היי אורן.

אורן:      מה שלומך?

שוש:       טוב, אחלה.    

אורן:      יופי.  תודה לכם שאתם מקשיבים לנו, וכעת נתחיל. עשינו סבב קצר ושאלנו אתכם מה אתם רוצים לשמוע מאיתנו בשיחות האלו. לכן עשיתי רשימה כזאת של כל הדברים שביקשתם, הקראתי לך את הרשימה, ואיך שהגענו לנושא הקונפליקטים במשפחה, הדבר הראשון שעלה לך זה כן, קונפליקטים במשפחה זה הדבר הבא שנעשה. אז למה ככה קפצת כשאמרתי את זה?

שוש:       לפני שאני עונה לך, אני רוצה להודות לכולם שנתתם לנו כאלה נושאים מדליקים לדבר עליהם. אז עכשיו ספונטנית יש לנו נושאים מעניינים שיכולים לתרום גם עבורנו. וזו גם התשובה לשאלה שלך, אם אנחנו יודעים להתמודד עם קונפליקטים במשפחה שבעיניי זה הבסיס. אם אדם לא מאושר במשפחה שלו , אז כמה שהוא לא יצליח בכל שאר תחומי החיים, יהיה לו קצת קשה להיות מאושר. ואתם יודעים כבר, אני בעד להיות מאושרים, מה לעשות? יש לי מן אופטימיות חסרת תקנה שאני מאמינה שהטבעי זה להיות מאושר. ומי שלא מאושר, אז לשאוף לזה. אז זה נראה לי הבסיס שממנו צריך לצאת. ליצור הרמוניה במשפחה. וחשבתי, למה בעצם יש קונפליקטים במשפחה? שהרי לכאורה, זה ממש לא הגיוני. זה אנשים שאנחנו הכי אוהבים.  

אורן:      נכון.

שוש:       הכי אכפת לנו, הם הכי קרובים אלינו.

אורן:      נכון.

שוש:       אנחנו הכי משקיעים בהם.

אורן:      נכון, ואחד הדברים שאנחנו רואים עכשיו והמון, זה המון קונפליקטים במשפחה, המון קונפליקטים בזוגיות, האנשים שהכי מצליחים בכל שאר התחומים, ואז איכשהו כשהם מגיעים לתחום המשפחה, הם נופלים. מה הכוונה? שגם אנשים שעובדים על עצמם, עובדים על מודעות, עובדים על התפתחות, איכשהו כשהם מגיעים למשפחה הקרובה שלהם, כל ה”פייוזים” שלהם קופצים בצורה הכי מהירה, לכאורה,על הדברים הכי שוליים,שהכי מפריעים לנו והרבה פעמים כל עבודת המודעות שאנחנו עושים, המשפחה היא האחרונה שאליה זה חודר.  

שוש:       האחרונה שהיא נהנית מזה. נכון. זה נכון? מעניין למה זה קורה.

אורן:      למה?

שוש:       כי מהמשפחה שלנו הכי אכפת לנו. אנו לוקחים באופן אישי כל דבר. אם זה קורה לנו במעגלים קצת יותר רחוקים, מקסימום אנחנו עושים הפסקה מזה. אנחנו בוחרים קצת להתרחק מהבן-אדם. אבל במשפחה אין את הפריבילגיה הזו ולכן כל דבר שיש לנו קושי עם עצמנו, זה מיד קופץ במשפחה. למה הכוונה? זה לפי דעתי אחד הדברים שיוצרים הכי הרבה קונפליקטים. הדברים שאנחנו לא שלמים עם עצמנו. למשל, אם אני לא מרגישה אהובה , אז כל דבר שבני משפחתי יעשו כך או אחרת, אני אפרש את זה כחוסר באהבה. כזלזול בי. כחוסר כבוד אלי. למה? כי אני לא בטוחה בעצמי, אז אני אחפש שבני המשפחה שלי יתנו לי את החוויה הזו. עכשיו, אני מתכוונת בעיקר לבני הזוג. אם אני לא מרגישה מספיק אהובה, למה אני אצפה? אני אטיל את התפקיד הזה על בן הזוג שלי, שהוא יגרום לי להרגיש מספיק אהובה והוא יגרום לי להרגיש טוב עם עצמי. כל פעם שזה לא יקרה, אז אני ממש אכעס ואאשים אותו בכך. הוא לא יביא לי פרחים לשבת, אז אני ממש אכעס. למה? כי אני לא מספיק חשובה לו. הוא לא חשב עליי כל היום. הוא לא חשב עליי שזה הדבר שהכי ישמח אותי. אני מצפה מבן הזוג שלי שיבין וידע מה משמח אותי, שיזכור את זה, ושיקפיד לעשות את זה. אז אני מבינה שזה רצון לגיטימי. גם אני הייתי רוצה. השאלה שאנחנו צריכים לשאול את עצמנו, האם זה עובד?  ואם תשאלו אותי, על פי מה שאני חוויתי בחיי האישיים, ומהרבה אנשים שאני עובדת איתם, זה לא כל כך עובד הציפייה הזו. יותר עובד, למרות שזה פחות רומנטי, להגיד ספציפית מה אנחנו רוצים. ואז, יש סיכוי. זה גם לא בטוח, אבל לפחות יש סיכוי. אז אני חושבת שאם אני צריכה לסכם את זה עד עכשיו, אלו דברים שאנחנו רוצים להרגיש, ואנחנו מטילים אותם על בני המשפחה שלנו בכדי לגרום לנו להרגיש. ולמה זה לא עובד? כי הם בדיוק באותו המצב. גם הם, כשהם מתקשים להרגיש, הם מצפים שאנחנו נגרום להם להרגיש. אתם מבינים את ה”באג”?   

אורן:      אבל לפעמים קונפליקט במשפחה לא בא לידי ביטוי רק בזוגיות , אלא גם עם הילדים. מה, אמא רוצה שהילד יגרום לה להרגיש בצורה מסוימת?

שוש:       דבר ראשון כן, עם ילדים יש נושאים אחרים שעולים על הפרק. אבל גם עם ילדים יש את זה. אם הילד לא עושה מה שאני אומרת לו לעשות, מה אני אפרש את זה בתור אמא? שאני לא אמא טובה, שהוא לא אוהב אותי מספיק, שהוא לא מעריך אותי מספיק. עכשיו, מהו המקור של כל הדברים? למה הילד לא מקשיב לכל דבר שאני אומרת? למה הילד לא מסכים לכל דבר שאני אומרת? כי הרי הילד תלוי בהורה, ולילד הדבר שהכי חשוב לו בעולם זה שההורה יאהב אותו ויעריך אותו ויקבל אותו. וכאן, זה בדיוק, תשמעו את הפרדוקס. תקשיב, זה ממש פרדוקס מדהים. ילד, מי הכי חשוב לילד? ההורה. במי הוא הכי תלוי? בהורה. מה כל החיים אנחנו הכי רוצים? שההורה יעריך אותנו ויראה כמה אנחנו שווים. אז איך זה מסתדר עם זה שהילד לא מקשיב לנו? הסוד הוא שאנחנו שונים, אנחנו בני אדם שונים, למרות שאני אמא ואתה הבן שלי, אתה מאוד שונה ממני ואני מאוד שונה ממך, כך שהצרכים שלי והצרכים שלך מאוד מאוד שונים. צורת הביטוי שלך וצורת הביטוי שלי מאוד שונות. זה משהו שלא רק הורים, אלא, כולם, אבל פשוט במשפחה זה בולט יותר כי יש הרבה ביחד. קשה לנו להבין. ה”טבעי” במירכאות שאנחנו חושבים שהילדים הם כמונו. אנחנו בטח חושבים שכולם כמונו, שמה שאנחנו מרגישים ואיך שאנחנו רואים את הדברים אז כך גם כולם, אבל בעיקר הילדים שלנו. ואם הם לא מקשיבים לנו, זה במיוחד נגדנו. וזה אומר עלינו. לא ככה?

אורן:      לא.

שוש:       למה לא? תגיד אתה בתור הבן שלי. למה כל השנים דברים שאני חשבתי בצורה כזו, הרבה פעמים אתה חשבת בצורה אחרת. או שאמרתי לך עכשיו דברים בצורה מסוימת ואתה החלטת אחרת. אני רציתי שהחדר שלך יהיה מסודר ואתה לא סידרת אותו. 

אורן:      אני אגיד לך למה. כי אני צדקתי ואת טעית. (צוחקים…)

שוש:       אני נאלצת להסכים איתך. אתה צדקת. כי לך זה לא היה חשוב. זה היה חשוב רק לי.

אורן:      נכון.

שוש:       ולכן אתה צדקת, כי אתה הלכת על פי הצרכים שלך וגם אני צדקתי, כי אני הלכתי על פי הצרכים שלי. וכאן נוצר הקונפליקט.

אורן:      נכון, אבל עדיין אנחנו חיינו באותו בית ויש גבולות שלא היית מסכימה שאני אעבור עליהם. אז איך, עם כל השוני זה, חיים באותו בית?

שוש:       מנסים למצוא את הגבול שהכי אפשרי לחיות איתו בשלום. ולהבין את זה. זאת אומרת, שאם אני רוצה שהחדר שלך יהיה מסודר כל הזמן “פרפקט”, ואתה רוצה שהחדר שלך אף פעם לא יהיה מסודר, כי זה לא מפריע לך שהוא לא מסודר, אז אנחנו יכולים להגיע לפשרה, להבין שאלו הם הצרכים שלך, לכבד אותם ולהכיר בהם. לא לעשות אותך לא בסדר בגלל שיש לך צרכים שונים ולהגיד – “אוקיי, הצורך שלי הוא כזה, הצורך שלך הוא כזה, אז איך מגיעים למקום ששנינו נוכל לחיות בשלום עם זה?” בסך הכל גם ילד וגם הורה רוצים שיהיה שלום ביניהם, לא מלחמה. כך שאם נותנים לגיטימציה ומכירים בשונות של הילד, אז זה כבר חצי הדרך למציאת הפתרון.  

אורן:      ועוד שאלה שיש לי. למשל, זה גם מאוד תלוי בגיל של הילד. כי אם יש ילד שהוא בן חמש, את לא תתחילי להתחשב בגבולות של הילד, את תחנכי אותו לגבולות מסוימים יותר מאשר אם הוא בן שבע עשרה, בוא נאמר ככה. 

שוש:       נכון. עד גיל חמש, יש עוד הזדמנות להשתלט עליהם. (צוחקים…) לאלף אותם. זו ההזדמנות שלנו.

אורן:      זו ההזדמנות, לא לפספס אותה.

שוש:       עד גיל חמש. מה שלא עשינו עד גיל חמש זהו, אבוד לנו. 

אורן:      נראה לי גם קצת יותר מגיל חמש, שאפשר לומר גם ככה.

שוש:       לא. אחרי גיל חמש יש כוחות התנגדות. עד גיל חמש הם לא יודעים בכלל שיש להם את הפריבילגיה להתנגד באופן משמעותי וקוסיסטנטי… 

אורן:      עקבי.

שוש:       עקבי. אכן הם עוד קטנים נורא ואנחנו גדולים, אז אנחנו יכולים לנצל את העובדה הזו. אבל אחר כך כשכוח הרצון שלהם הולך וגדל וככל שאנחנו נרצה לשנות דברים שהם מהותיים עבורם, אנו נתקשה לעשות זאת. אבל במחשבה שנייה, למה אנחנו צריכים ללכת נגד הצרכים שלהם? אני חושבת שצריך למצוא פתרונות, לא ללכת נגד הצרכים. אבל זה תלוי, כי בגיל הרך המטרה של ההורה זה להקנות ערכים וללמד את הילד גבולות. זה בגיל הרך. אז צריך להיות כלפיו באהבה כיון שהוא כמו דף חלק. צריך להקנות לו, אין לו את זה טבעי. לאחר מכן, בגיל יותר בוגר, צריך לקחת בחשבון שהילד הוא בוגר, והאישיות שלו מתחילה להתגבש, וכך גם השוני שלו מאיתנו מתחיל להיות יותר משמעותי. אם לא ניקח את זה בחשבון, שם בדיוק המקום שייווצרו הקונפליקטים. כי כשהם קטנים הם כמו פלסטלינה ואנחנו רוצים שהם ימשיכו להיות כמו פלסטלינה. אבל זה לא מה שנכון, לא להם ולא לנו. אם אנחנו רוצים שהם יגדלו וייפתחו את מי שהם באמת, ולא את מי שאנחנו חושבים שהם צריכים להיות, אנחנו צריכים להיות בהקשבה לאדם שמתגבש מולנו. ולמצוא פתרונות לשוני הקיים בינינו. לשוני בין הדעות, בין העמדות, בין הצרכים שלנו ובין העמדות, הדעות והצרכים של הילד, כשהם שונים בדרך כלל זה יוצר את הקונפליקטים, כי ההורה מרגיש שהוא ההורה והוא רוצה לקבוע והוא נעלב כשזה לא קורה ואז הוא מתחיל להפעיל כוח. אני חושבת שכבר כולנו יודעים שכוח לא עובד. וזו אחת הסיבות ליצירת הקונפליקטים. ברגע שאנחנו בהקשבה, אנו לומדים את הילד. אחד הפרדוקסים הכי גדולים, גם בחוויה שלי עם ההורים שלי, זיכרונם לברכה, וגם בחוויה של הרבה מאוד צעירים שבאים אלי לאימון, היא כי יש להם חוויה שההורים לא מכירים אותם. זה פרדוקס מאוד גדול. וכשאני מדברת עם ההורים, ההורים בטוחים שהם מכירים את הילד. למה? כי ההורים מכירים את הילד דרך מה שהם רוצים שהילד יהיה , ודרך מה שהוא מתנגד למה שהם רוצים. לפי זה הם מכירים את הילד. אבל הם לא בעצם, הרבה פעמים, הם לא שמים בצד איך צריך להיות, ומה לדעתם נכון ופשוט מקשיבים למקום שהילד נמצא. מקשיבים למי שהוא, לומדים להכיר את הדבר הזה שגודל וצומח מול עיניהם ומתפתח בדרך שלו. ולפי דעתי זה הכיוון. זה לא סותם גבולות. זה הרבה פעמים יוצר בלבול וחוסר הבנה, כי הורים הרבה פעמים חושבים, או, אני חבר שלהם ואז מותר להם הכל, שזה מוביל לכאוס, או אני אסמן גבולות נוקשים והם צריכים לעשות בדיוק כפי שאני חושב וכפי שאני מאמין. והדרך, כמו כל דבר בחיים, זה שביל הזהב. זה מצד אחד, יש גבולות שצריכים להיות קבועים, יציבים ולא עבירים, ובמקביל צריכה להיות הקשבה למי שהילד הופך להיות. כל הזמן להיות עם מחשבה פתוחה, כי הילד בגיל הזה משתנה. הוא בודק את העמדות שלו, הוא בודק כל הזמן מי הוא ומה הוא, ואם אנחנו נצליח להיות קשובים לזה ואליו, לא ניקח את הדברים באופן אישי, אז אני חושבת שדבר ראשון נשכיל באמת להכיר את הילד.       

אורן:      אגב,זה בכל גיל, לא? גם הילד יכול להיות בן שלושים. 

שוש:       נכון.

אורן:      ואנחנו עדיין לא מסכימים לראות מי הוא.

שוש:       נכון מאוד.

אורן:      אז אם אני אסכם את מה שאמרנו, בעצם מה שאמרת, זה שהמקור, אחד המקורות הגדולים לקונפליקטים במשפחה זה חוסר היכולת שלנו לראות את הבן אדם שעומד מולנו, חוסר היכולת שלנו לראות כמה הבן אדם שעומד מולנו הוא שונה במהות שלו מאיתנו, מה שאנחנו חושבים שכל שאר האנשים שסביבנו הם איזשהו שכפול שלנו ולכן הם צריכים לחשוב כמונו, להרגיש כמונו, וכשהם לא ככה באופן טבעי, אנחנו מרגישים שזה או נגדנו או בעדנו. וזהו המקור לקונפליקט.  

שוש:       נכון. גם הילד כל הזמן משתנה ואנחנו יוצרים איזושהי תפיסה לגביו, ואז כל פעם כשהוא חורג מהתפיסה שלנו לגביו זה מפריע לנו, אנחנו רוצים להחזיר אותו לתלם. כמו שהוא היה. 

אורן:      נכון. אוקיי. אז בהקשר הזה…

שוש:       בדרך כלל הילד לא מסכים. לכן זה יוצר הרבה קונפליקטים. הוא לא מסכים שייקבעו אותו באיזושהי צורה, באיזושהי עמדה.

אורן:      נכון. ואם הוא מסכים אז הוא בדרך כלל סובל.

שוש:       נכון מאוד.

אורן:      יש גם כאלה שמסכימים.

שוש:       נכון. נכון.

אורן:      ואנחנו לא רוצים לא את זה, ולא את זה. אנחנו לא רוצים שיילחמו בנו, אנחנו לא רוצים שהמשפחה שלנו תסבול.  

שוש:       נכון.

אורן:      אז זו אחת הסיבות שהשיטת אימון שפיתחת מתחילה באבחון של המהות? 

שוש:       לגמרי. כי ברגע שהורה מבין את המהות, אז השוני הופך להיות מובן מאליו. השוני הופך להיות משהו שמתייחסים אליו. וזה לא בא במקום גבולות. כיון  שיש גבולות, אבל יש גם כבוד לשוני של הילד ולשוני של הצרכים שלו. לדרך שהוא רואה את הדברים ולדרך שהוא בוחר להגיב לדברים. 

אורן:      אוקיי. אז מי שלא יודע, בעצם שיטת האימון שפיתחת מתחילה את תהליך האימון באבחון חווייתי ועמוק של המהות הפנימית של הבן אדם. ואני יכול לתת לכם דוגמא: אחת הבוגרות שלנו, אשר למדה אצלנו בקורס האימון והלכה לעשות אבחון לאבא שלה, אומרת קודם כל שאחרי שהיא עשתה לו את האבחון, זאת הייתה אולי הפעם הראשונה בחיים שלה שהיא ראתה אותו בוכה, בן אדם בן שמונים ומשהו, היא אומרת שמאז שהיא עשתה לו את התהליך הזה היא התחילה להבין אותו. תמיד היה ביניהם הרבה מאוד דיסטנס וחוסר הבנה והיום היא מבינה הרבה יותר למה הוא פועל ככה. אז זה מדהים לראות איך ברגע שאנחנו מבינים קודם כל את המהות שלנו ואז את המהות של הסובבים אותנו, נפתח פתח לפתירת רוב הקונפליקטים. 

שוש:       זה נכון. זה בדיוק מחזיר אותנו לפרדוקס הזה שהוא לא הכיר אותה, למד דרך זה להכיר אותה, והיא בעצם לא הכירה את האבא שלה, היא תפסה אותו כאבא. לא הכירה את הבן אדם. וזה איפשר לה להכיר אותו. פתאום נוצרו יחסים של שני בני אדם שאוהבים.

אורן:      מדהים.

שוש:       נפלא פשוט.

אורן:      אז תודה. שבוע הבא, או יותר נכון פעם הבאה, לא בטוח שזה יהיה עוד שבוע, על מה אנחנו הולכים לדבר?

שוש:       חשבתי אולי למקד שיחה אחת על גיל ההתגברות.

אורן:      וואו. אוקיי.

שוש:       שזהו גיל שלי זכור עם הילדים שלי, לפחות עם חלק מהם, כגיל עם קושי מאוד גדול בכל המדדים. 

אורן:      אז אני מרשה לך לספר כל מה שקרה, חוץ מהדברים שאני לא מרשה לך. אז אוקיי, אז פעם הבאה אנחנו הולכים לדבר על איך מתמודדים עם גיל ההתבגרות. אז מה שאני רוצה לבקש ממי שמקשיב לנו, זה שבתחתית הדף הזה יש כפתור שבאמצעותו אתם יכולים לשתף עוד אנשים שיכולים ליהנות מזה. אז גם מה שאני מבקש זה שתעשו לייק בבקשה, וגם תשתפו. השיחות האלה נועדו כדי להגיע לכמה שיותר אנשים כדי לעזור לכמה שיותר אנשים. אז מה שאני מבקש שפשוט תשתפו את השיחה הזאת ותאפשרו גם לחברים שלכם ליהנות ממנה, אם אתם נהניתם ממנה. אני מקווה שכן. אז נתראה בפעם הבאה עם נושא של גיל ההתבגרות ואיך מתמודדים איתו. 

שוש:       אז תודה על ההקשבה, היה לי ממש כיף ולהתראות, להשתמע במפגש הבא.

אורן:      ביי.

שוש:       ביי.

 

שתף את חבריך:

תגובות

2018-03-01T12:02:51+03:00 By |קורס אימון אישי|

תגובות

  1. אפרת הגיב:

    תענוג לשמוע אתכם. מצפה לשיחה הבאה, בנושא המרתק (גיל ההתבגרות).

  2. משתמש אנונימי (לא מזוהה) הגיב:

    נהניתי מאד, שיחה נינוחה בין שני אנשים שונים, עם המון הבנה הדדית.
    תודה רבה.

  3. ליה הגיב:

    אתם פשוט מקסימים! מחכה בקוצר רוח לשיחה על גיל הבגרות.

  4. חוה הגיב:

    תודה, שיחה אנושית מלאת כבוד הדדי , מעט פשטנית למציאויות מורכבות , אבל בהירות עקרונית בחשיבה וקריאת עמדות בסיסת בין בני אדם מאד נכונה. עדיין המשובים ההתנהגותיים בקונפליקטים תמיד יושפעו ממה שאנחנו, וטוב לווסת המודעות ולקחת אויר.

  5. חנן צור הגיב:

    היה מעניין מאוד,חשוב באמת שכול אחד מאיתנו ילמד לקבל את השוני של האחר,
    לדעת לוותר גם לפעמים,

  6. עינת הגיב:

    מקסים מקסים מקסים! תודה.

חבל שאתה הולך לפני שראית את זה...
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iMTAwJSIgaGVpZ2h0PSIxMDAlIiBzcmM9Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vZW1iZWQvZVN2eDlBc3BYd0E/d21vZGU9dHJhbnNwYXJlbnQmcmVsPTAmYXV0b3BsYXk9MCZ2cT1oZDcyMCZtb2Rlc3RicmFuZGluZz0xJmF1dG9oaWRlPTE7c2hvd2luZm89MCZjb250cm9scz0xJkhEPTEiIGZyYW1lYm9yZGVyPSIwIiBhbGxvd2Z1bGxzY3JlZW4+PC9pZnJhbWU+
All rights reserved © Company Name, 2014
אל תעזוב בלי לקבל הצצה לקורס 'צופו החיבור'...
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iMTAwJSIgaGVpZ2h0PSIxMDAlIiBzcmM9Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vZW1iZWQvSGk4OF9sYTRjRmM/d21vZGU9dHJhbnNwYXJlbnQmcmVsPTAmYXV0b3BsYXk9MSZ2cT1oZDcyMCZtb2Rlc3RicmFuZGluZz0xJmF1dG9oaWRlPTE7c2hvd2luZm89MCZjb250cm9scz0xJkhEPTEiIGZyYW1lYm9yZGVyPSIwIiBhbGxvd2Z1bGxzY3JlZW4+PC9pZnJhbWU+
© כל הזכויות שמורות - מניקס התדר האנושי בע"מ
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iNjQwIiBoZWlnaHQ9IjM2MCIgc3JjPSJodHRwczovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS9lbWJlZC90dkdBSG56R3hNQT9yZWw9MDthdXRvcGxheT0xJmFtcDtjb250cm9scz0wJmFtcDtzaG93aW5mbz0wIiBmcmFtZWJvcmRlcj0iMCIgYWxsb3dmdWxsc2NyZWVuPjwvaWZyYW1lPg==
לפני שאתה מוותר... הנה הצצה לשיעור הראשון:
לפני שאתה מוותר... הנה הצצה לשיעור הראשון:
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iNjQwIiBoZWlnaHQ9IjM2MCIgc3JjPSJodHRwczovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS9lbWJlZC90U01LTDhYRW50dz9yZWw9MDthdXRvcGxheT0xJmNvbnRyb2xzPTAmc2hvd2luZm89MCIgZnJhbWVib3JkZXI9IjAiIGFsbG93ZnVsbHNjcmVlbj48L2lmcmFtZT4=
אל תעזוב בלי לקבל הצצה לקורס 'צופן החיבור'...
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iNjQwIiBoZWlnaHQ9IjM2MCIgc3JjPSJodHRwOi8vd3d3LnlvdXR1YmUuY29tL2VtYmVkL0hpODhfbGE0Y0ZjP3JlbD0wO2F1dG9wbGF5PTEmY29udHJvbHM9MCZzaG93aW5mbz0wIiBmcmFtZWJvcmRlcj0iMCIgYWxsb3dmdWxsc2NyZWVuPjwvaWZyYW1lPg==
בשדה הראשון יש להזין כתובת מייל בשדה השני יש להזין ת.ז. ללא אפסים מקדימים
מייל
ת.ז (ללא אפסים מקדימים)

» שכחתי את הסיסמא
PGlmcmFtZSBzcmM9J2h0dHA6Ly9pZnJhbWUucC5yYXZwYWdlLmNvLmlsLzRkOWZjZWMxYzkxZjczMTQ0OTg1ODk5ZjFiOTdhYWU2NTUzNTFGQkYnIGZyYW1lYm9yZGVyPScwJyBtYXJnaW5oZWlnaHQ9JzAnIG1hcmdpbndpZHRoPScwJyB3aWR0aD0nMTAwJScgaGVpZ2h0PScxMDAlJyBzY3JvbGxpbmc9J2F1dG8nIGFsaWduPSdjZW50ZXInPjwvaWZyYW1lPg==
PGRpdiBjbGFzcz0idmlkZW8tY29udGFpbmVyIj4NCjxpZnJhbWUgd2lkdGg9Ijg1MyIgaGVpZ2h0PSI0ODAiIHNyYz0iaHR0cHM6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vZW1iZWQvbWl1bUJTTDdQRVE/YXV0b3BsYXk9MSZyZWw9MCZjb250cm9scz0wJnNob3dpbmZvPTAiIGZyYW1lYm9yZGVyPSIwIiBhbGxvd2Z1bGxzY3JlZW4+PC9pZnJhbWU+PC9kaXY+
כדי ללמוד בחינם את הכלי המרגש, שישדרג את היכולת שלך לקדם אנשים.
מתנה מהתדר
PGRpdiBjbGFzcz0idmlkZW8tY29udGFpbmVyIj4NCjxpZnJhbWUgd2lkdGg9Ijg1MyIgaGVpZ2h0PSI0ODAiIHNyYz0iaHR0cHM6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vZW1iZWQvQzFvcmlVU2VSRnc/YXV0b3BsYXk9MSZyZWw9MCZjb250cm9scz0wJnNob3dpbmZvPTAiIGZyYW1lYm9yZGVyPSIwIiBhbGxvd2Z1bGxzY3JlZW4+PC9pZnJhbWU+PC9kaXY+
כדי ללמוד בחינם את הכלי המרגש, שישדרג את היכולת שלך לקדם אנשים.
מתנה מהתדר

השם שלך (חובה)

האימייל שלך: (חובה)

נושא

ההודעה שלך

צור קשר עם שירות תלמידים
אל תעזוב בלי לקבל הצצה לקורס 'אימון רגשי להצלחה'...
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iNjQwIiBoZWlnaHQ9IjM2MCIgc3JjPSJodHRwOi8vd3d3LnlvdXR1YmUuY29tL2VtYmVkL2VTdng5QXNwWHdBP3JlbD0wO2F1dG9wbGF5PTEmY29udHJvbHM9MCZzaG93aW5mbz0wIiBmcmFtZWJvcmRlcj0iMCIgYWxsb3dmdWxsc2NyZWVuPjwvaWZyYW1lPg==
נשמח לקיים איתך שיתוף פעולה!
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iODUzIiBoZWlnaHQ9IjQ4MCIgc3JjPSJodHRwczovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS9lbWJlZC9DMW9yaVVTZVJGdz9hdXRvcGxheT0xJnJlbD0wJmNvbnRyb2xzPTAmc2hvd2luZm89MCIgZnJhbWVib3JkZXI9IjAiIGFsbG93ZnVsbHNjcmVlbj48L2lmcmFtZT4=
חבל שתפספס... הנה הצצה לשיעור הראשון:
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iNjQwIiBoZWlnaHQ9IjM2MCIgc3JjPSJodHRwczovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS9lbWJlZC9BNlpEa3JTeDAtQT9yZWw9MDthdXRvcGxheT0xJmNvbnRyb2xzPTAmc2hvd2luZm89MCIgZnJhbWVib3JkZXI9IjAiIGFsbG93ZnVsbHNjcmVlbj48L2lmcmFtZT4=

________________________________________________________

נסגרה ההרשמה לקורס הוידאו ולהצעה המיוחדת.

אנחנו מזמינים אתכם להרשם לניוזלטר שלנו ולקבל תכנים חדשים מהבלוג שלנו!

תנאי השימוש והצהרת זכויות

שלום, נא לקרוא הצהרה זו ולאשר אותה.

הצהרה זו מופיעה פעם אחת בלבד בכניסה הראשונה שלך לפורטל התלמידים של "התדר"

ולאחר אישורך, ההודעה לא תופיע שוב בכניסות הבאות שלך.

הגישה לכל ההדרכות באתר זה, מוענקת לך באהבה ובמסירות גדולה להצלחתך,

במסגרת ועל פי תנאי רכישתך של No Membership Level

הרישיון שניתן לך לגישה להדרכות, הינו לשימושך האישי בלבד,

ואינו ניתן להעברה לכל גורם אחר.

כל המידע הכלול בהדרכות באתר זה (פורטל התלמידים של התדר

הינם קניינו /ה הבלעדי של שוש מניקס וחברת מניקס "התדר" בע"מ.

חל איסור מוחלט להעתיק, לשכפל, לפרסם, לתרגם, לשכתב, לשווק, למכור,

ללמד, לסחור ו/או להעביר את תכני ההדרכה הזו, בשלמותם ו/או בחלקם,

ללא אישור מפורש בכתב משוש מניקס ולחברת מניקס, "התדר" בע"מ.

ואופן עריכתו, העברתו, ניסוחו, אריזתו והגשתו,

בתשלום או בחינם, בכל דרך, תחת שמך או תחת שם אחר,

כל התכנים המופיעים באתר זה מוגנים על פי חוקי זכויות יוצרים של מדינת ישראל,

אמנות בינלאומיות וחוקי זכויות יוצרים של מדינות אחרות.

כמו כן , החברות/ההצטרפות/ הגישה/תנאי הרכישה שלך

ל -פורטל התלמידים של "התדר" הינו לתקופת הלימודיך במסגרת  "התדר".

עם כניסתך לפורטל התלמידים של "התדר"

מוענקת לך גישה פתוחה לתכנים וכלים רבי ערך, אשר ניתנים לך אך ורק כנגד

הרשמתך לתקופה המוגדרת.

אני מסכים/מה

נסגרה ההרשמה לקורס הוידאו ולהצעה המיוחדת.

אנחנו מזמינים אתכם להרשם לניוזלטר שלנו ולקבל תכנים חדשים מהבלוג שלנו!

תנאי השימוש והצהרת זכויות

שלום, נא לקרוא הצהרה זו ולאשר אותה.

הצהרה זו מופיעה פעם אחת בלבד בכניסה הראשונה שלך לפורטל התלמידים של "התדר"

ולאחר אישורך, ההודעה לא תופיע שוב בכניסות הבאות שלך.

הגישה לכל ההדרכות באתר זה, מוענקת לך באהבה ובמסירות גדולה להצלחתך,

במסגרת ועל פי תנאי רכישתך של No Membership Level

הרישיון שניתן לך לגישה להדרכות, הינו לשימושך האישי בלבד,

ואינו ניתן להעברה לכל גורם אחר.

כל המידע הכלול בהדרכות באתר זה (פורטל התלמידים של התדר

הינם קניינו /ה הבלעדי של שוש מניקס וחברת מניקס "התדר" בע"מ.

חל איסור מוחלט להעתיק, לשכפל, לפרסם, לתרגם, לשכתב, לשווק, למכור,

ללמד, לסחור ו/או להעביר את תכני ההדרכה הזו, בשלמותם ו/או בחלקם,

ללא אישור מפורש בכתב משוש מניקס ולחברת מניקס, "התדר" בע"מ.

ואופן עריכתו, העברתו, ניסוחו, אריזתו והגשתו,

בתשלום או בחינם, בכל דרך, תחת שמך או תחת שם אחר,

כל התכנים המופיעים באתר זה מוגנים על פי חוקי זכויות יוצרים של מדינת ישראל,

אמנות בינלאומיות וחוקי זכויות יוצרים של מדינות אחרות.

כמו כן , החברות/ההצטרפות/ הגישה/תנאי הרכישה שלך

ל -פורטל התלמידים של "התדר" הינו לתקופת הלימודיך במסגרת  "התדר".

עם כניסתך לפורטל התלמידים של "התדר"

מוענקת לך גישה פתוחה לתכנים וכלים רבי ערך, אשר ניתנים לך אך ורק כנגד

הרשמתך לתקופה המוגדרת.

אני מסכים/מה
לאחר מחשבה, מה יוכל לקדם אותך לקראת הסדנה החלטנו לשלוח לך את קורס "מפתח הלב סודות האימון הרגשי נחשפים" על פי שיטת "התדר". צפויה לך חוויה מיוחדת ומעצימה, עם הזדמנות לשינוי גדול בחייך ובחיי האנשים שברצונך לקדם. 
הרשמתך התקבלה בהצלחה!