שנים רבות לפני שידעתי על הטיפוסים השונים על פי קוד התדר האנושי ועל השפות הפנימיות השונות שלי ושל בן זוגי לחיים, חשתי כי אמירות, תגובות שלו מכוונות נגדי, פרשתי זאת כחוסר אכפתיות, חוסר רגישות והרבה התנהגויות פשוט לא הבנתי והם הלחיצו אותי, בעיקר ההתנתקויות שלו תוך כדי שהוא מדבר איתי שיגעו אותי .
היום לאחר הבנת הטיפוס שלו, והבנתו את הטיפוס שלי היחסים הרבה יותר הרמוניים, על דברים רבים שבעבר הרגיזו אותי אני צוחקת. ובעיקר אני מבינה את ההזדמנות הגדולה שיש לנו לעזור אחד לשני להתפתח.
כמו שלכל אדם יש פנים שונות, כך גם לכל אדם יש שפה פנימית ייחודית. דרך שפה זו אנו רואים מבינים ומפרשים את המציאות סביבנו. אם נצליח להבין את השפה הפנימית של בן הזוג שלנו, ייפתחו בפנינו ממדים חדשים ויפים בזוגיות.
האם משגע אותך שבן זוגך תמיד מאחר? האם בת זוגך משגעת אותך משום שהיא נעלבת אם אינך שולח לה 3 ס.מ.ס ליום עם הצהרות אהבה? האם את משתגעת מבן זוגך משום שאינו מספיק ספונטני? האם משגע אותך שחברה שלך כל כך מפוזרת? האם הם משגעים אותך משום שלא משנה מה תגיד, ולא חשוב כמה אתה בטוח שאתה צודק, הם לא משתנים?
תסריטים כאלה מתרחשים יום יום בחיי בין בני זוג בכל העולם. היא מביעה את אהבתה במתנות, הוא מביע זאת בחיבוקים. היא רוצה לנתח בעיות מכל כיוון אפשרי, הוא רוצה החלטה מהירה. היא מתייסרת סביב כל קניה. הוא פשוט חוטף כל מה שמתאים, היא רוצה לדבר על רגשות ועל העולם הפנימי שלה ושלו והוא לא מבין למה זה טוב – וכן הלאה וכן הלאה.
במקורות נאמר “כשם שפרצופיהם שונים, כך דעותיהם שונות”
כפי שידוע לכולנו מניסיון החיים האישי, לאנשים שונים יש גישות שונות כלפי החיים. לפעמים זה מרגש, לפעמים זה מוציא מן הדעת – אך זוהי עובדה. לכל אחד מאיתנו תדר ייחודי המעצב את השפה הפנימית הצובעת את גישתנו לחיים.
מה שנתפס בעינינו אצל בן/בת הזוג כעקשנות, כאדישות, התנתקות, רגישות יתר והכי גרוע, כהתעלמות מכוונת מדברינו, הוא בדרך כלל ביטוי לעובדה שיש לו/לה תדר שונה ושפה פנימית אחרת. הם לא מסתכלים על העולם כפי שאנו רואים אותו.
יותר מכך: לעיתים קרובות זוהי הסיבה שגרמה לנו לאהוב אותם (אז תפסיקו לחרוק שיניים!). יש אמת בעקרון שהפכים נמשכים זה לזה כמו מגנט. אם גדלת בבית של אנשים עם רגשות שופעים יכול להיות שתימשך/כי דווקא לשקט ושלווה. אם גדלת בבית מאד מבולגן, יתכן שתימשך/כי דווקא ליציבות ולאחריות. אם חונכת להיות מאד אחראי/ת, יתכן שתעדיף/י להתרענן דווקא מהספונטניות של האחר.
התפיסה הזו מופיעה במקורות, הנישואין הראשונים בין אדם לחווה מצוינים בביטוי “עזר כנגדו”. משמעותו הוא “אדם העוזר מתוך התנגדות”. האם יכול אדם לעזור כאשר הוא מתנגד?! אך זוהי בדיוק הנקודה. כל אדם ממלא תפקיד “מאזן” כלפי בן זוגו, בכך עוזר לו. תחושת השלמות מגיעה לא דרך הדמיון בין השניים, אלא דווקא מתוך ההבדלים שביניהם.
למעשה, המילה “שלום” מגיעה מהשורש “שלם”. משמעות ההגדרה של שלום איננה שכולם זהים זה לזה, אלא שכל החלקים פועלים יחד להשגת השלמה הדדית. אחדות, ולא אחידות.
מערכות יחסים בריאות יותר
באופן טבעי, אנחנו נמשכים אחר צורות חיים שונות. ברמה העמוקה יותר, אנו מבינים שהדבר מכריח אותנו לצמוח ולהרחיב אופקים. ברמה השטחית, ההבדלים הללו פשוט מרגשים, אך ביכולתם גם לגרום לצרות.
כיצד נוכל להימנע מהמאבק הזה? כיצד נוכל להשתמש במידע אודות בן/בת הזוג שלנו, בצורה שתחזק את הזוגיות שלנו במקום להרוס אותה?
לכל אדם יש “תדר ייחודי” שפה פנימית שונה המשפיעה על הדרך בה אנו תופסים את העולם. בדרך כלל איננו מודעים לכך, זה נמצא מאחורי הקלעים. שפה זו צובעת את מציאות חיינו, משפיעה על דרך קבלת ההחלטות שלנו ועל הדרך בה אנו רואים, תופסים ומפרשים את העולם. באופן טבעי היא משפיעה משמעותית על מערכות היחסים שלנו בכלל ועל הזוגיות שלנו בפרט.
בכל זוג לכל אחד מתוך בני הזוג “תדר שונה” וכל אחד מדבר בשפה פנימית שונה, אם אין מודעות לכך. זה יכול להוביל בקלות לקושי, כעס, חוסר הבנה ופרוד. מודעות לכך מובילה להתחלת הבנה הדדית, וזהו היתרון הגדול שלה.
הדבר היפה בהבנת השפות הפנימיות השונות של הטיפוסים על פי “קוד התדר האנושי”, הוא שאין טיפוס שהוא טוב יותר מזה המנוגד לו.
כאשר אנו מבינים את השוני, ואת המקום ממנו בן/בת הזוג באים, אנו לומדים להעריך ולהוקיר את התרומה המיוחדת של בן/בת הזוג לזוגיות שלנו (או לפחות אנחנו פחות מתעצבנים ממנה).
היופי בשיטה שמבינים כי אין טיפוס שהוא טוב יותר מהאחר. הבנת המסר הזה תבטיח שיפור בזוגיות, ומערכות יחסים בריאות יותר באופן כללי.
לא רק שאין טיפוסים “טובים יותר”, אלא שזוג מוצלח במיוחד יודע כיצד להשתמש בהבדלים שביניהם כנקודת חוזק, בכך שהם מאפשרים לתכונות שלהם – ואולי גם לניגודים שלהם – להשלים אלו את אלו.
בן הזוג שלכם יכול לרומם אתכם. בתנאי ששניכם תשתחררו ותעריכו זה את זו
ביכולתנו להישאר כועסים, מאוכזבים, להרגיש תסכול, להתלונן ולהתייאש. או לעשות משהו בנידון ולתת לעצמנו הזדמנות אמיתית לזוגיות הרמונית וטובה.
מה כדאי לעשות כדי שהסיכוי לזוגיות טובה יגדל בצורה משמעותית ?
שלב ראשון: הוא לאבחון ולזהות את “קוד התדר האישי” (השפה הפנימית הייחודית) שלכם ושל בן/בת זוגכם, ללמוד את המאפיינים של כל אחת מהשפות.
שלב שני: להשתחרר… מכל האשמות, הטענות והציפיות שהבן/בת זוג יבינו לבד את הצרכים שלכם, כי הבן/בת זוג שלכם לא מספיק מעריך אתכם …….ובמקום זאת תלמדו ותלמדו אחד את השפה של השני ותעריכו זה את זו.
כיצד קורה היישום
בכל זוג של טיפוסי-אישיות, יש לכל אדם נטייה לאחד הצדדים. לעיתים מדובר בנטייה חזקה, ולפעמים היא עדינה יותר. הקומבינציות השונות יוצרות טיפוסים ואפיונים מעניינים. כל אחד הוא שונה.
העיקר הוא ששניכם יכולים ליהנות במציאת הטיפוס האישיותי שלכם. אבל ניתן להפיק יותר מסתם הנאה. אם תצליחו להבין את עצמכם ואת הזולת באופן עמוק יותר, אתם תהפכו סובלניים יותר כלפי עצמכם וכלפי בן זוגכם. הדבר יצמצם את התסכולים היומיומיים, ויעצור את הפיכתם לדחייה עמוקה יותר.
בן הזוג שלכם לא יהפוך בהדרגה את צורת החשיבה שלו לנקודת המבט שלכם.
יש להתחיל בשינוי הציפיות שלכם/ן זה מזו. הצעד הראשון הוא לנשום עמוק, ולקבל ש”זה מה יש”. תזכרו שאי אפשר להפוך עיגול לריבוע. בן/בתה זוג שלכם לא יהפוך בהדרגה את צורת החשיבה שלו/ה לנקודת המבט שלכם.
הכירו בשפה הפנימית ובכוחות של בן/בת זוגכם ותכננו את חייכם בהתאם. העריכו את היתרונות המעלות והתכונות שלו/ה, ואת ההזדמנויות הרחבות יותר שמתעוררות בעקבותיהם.
בהצלחה ובאהבה
שוש
